Я мечтаю перестать мечтать…
Почему ты часто себя спрашиваешь обо всяком вечном?
Почему чем больше ты копаешься в смысле всего вокруг, тем меньше смысла ты видишь во всем?
Почему чем больше разбираешься, что происходит вокруг, тем меньше понимаешь?
Почему со временем все больше понимаешь людей, которые говорят “я просто хочу быть счастливым”.
Постоянные мысли, рассуждения и выдуманные проблемы. Даже если ты все это осознаешь и даже то, что всё идёт не так как ты захочешь, почему не находится сил все это исправить? Это страх перемен? Боязнь неизведанного? Лучше когда тебе плохо, но это тебе уже знакомо и ты лучше это потерпишь… Все как обычно. Это плохо - это твоя зона комфорта.
Что работа, что отношения - если этого ты не хочешь НА САМОМ деле, так зачем продолжаем?
Продолжаешь делать это потому что думаешь, что на тебя надеятся? Верят в тебя? Ты нужен кому-то? Ты делаешь чью то жизнь проще? Воспитание мешает сделать себе хорошо?
А какая разница? Мы живём один раз, и даже уже кажется, что нам ещё не кучу-кучу лет осталось. Нам осталось совсем немного, время очень скоротечно. На самом деле наверно эта мысль и постоянно давит на тебя. Заставляет что-то делать, но ты не делаешь и остаешься в своем болоте.
Как же сделать хорошо себе в первую очередь? Как вспомнить ту радость от жизни, ту радость от каждой минуты которая была в «детстве». Было столько нового, было столько интересного!
Сейчас есть больше возможностей для того, чтобы успевать делать то, что ты хочешь и пробовать себя во всем, но никаких сил нет… Проблема нехватка сил и мотивации - почему это вообще проблема? Откуда она взялась? Почему так резко стало все тяжело?
Вместо всего этого я мечтаю о том, что постоянно думаю как надо делать, как надо жить, что нужно было сказать и что нужно сделать!
Но ведь это должно быть интуитивно, я не хочу об этом думать и при этом оценивать всех и каждого, задену я кого либо или нет.
Я мечтаю перестать мечтать…
Да. Есть идея того, что если я буду выкладывать свои эмоции и мысли в блог, в целом выражать мысли где-то — это может мне помочь, я структурирую свои мысли и эмоционально мне станет проще? Важно не думать о том, что кто-то прочтет. Даже если кто-то прочтет - это не важно. Да, такие мысли есть и я просто их пишу сюда. Кому-то может быть интересно, кому-то нет.
Очень хочу продумать о том, как я сейчас живу, как трачу свое время и почему это так. Какие эмоции от работы, жизни у меня и нужны ли мне эти эмоции? Кто мне даст на это ответ? Ладно, это очевидно - только я сам. Но что для этого нужно сделать мне самому?
Порой мне кажется, что один из лучших выходов - творчество. Кажется это называется сублимировать. Буду перекладывать свое страдание и непонимание в творчество. Пока будет выражаться в этих текстах, музыке и играх, которые я делаю. Не знаю, насколько это странно, но много людей говорят, что это нормально. Делают абсолютно тоже самое, и также не понимая зачем!
В этот момент мой самолет отправился в путь, а на меня нахлынули эмоции того, что я лечу домой, к своим родным и друзьям. То, что я
кое-как высказал в заметке те мысли выше и факт дороги домой, сделало
мое самочувствие лучше. Я не знаю как это работает, но просто
интересный факт.
Допустим, я хочу поговорить с человеком и знаю, что этот разговор для него будет очень неприятным или плохим. Но если я не поговорю - тогда плохо все это время мне. О чем мне нужно вспоминать из своего опыта или другие примеры для того, чтобы заставить себя это сделать? Всегда есть кучу отговорок, если ты промедлишь.
Эмоции всегда превосходят над логикой. Если вы не начали делать дело
сразу, вы найдете 100 и одну причину, чтобы этого не делать.
Я помню, когда я был ведущим технического отдела, там приходилось намного чаще делать и говорить жестче. Говорить то, что нужно. И я был счастлив в этот момент, голова была свободна от внутренних терзающих мыслей. Как это работает, объясните мне? Было очень тяжело, но кажется в этом и секрет?..
Хорошо, вернусь к творчеству. Я понимаю, чтобы мне стало лучше - я хочу делать и закончить свои проекты. Это я про игры и музыку. Но тут другая проблема - у меня нет сил никаких в свободное время. Да и самого свободного времени, получается, нет. Не потому что физически устаю или на работе интеллектуально выматываюсь. Просто эмоционально нет сил. Почему и куда деваются эти силы? Кто их забирает? Почему я занимаюсь этим самокопанием? Что у меня в голове происходит?
Ладно, конечно на это никто не ответит, кроме меня. Но и я затрудняюсь на это ответить, по каким то причинам…
Знаете, что забавно? Я тут два месяца уже страдаю, места себе не нахожу и эмоционально выгораю. Но стоило мне тут понаписать всякого и перечитать прошлый мой пост про чувства, маски и любовь к настоящему себе, то я почувствовал на мгновение именно то спокойствие и радость, которую ищу, о которой мечтаю. Так может как это работает? Непонятно. Самотерапия? Может и правда, нужно чаще выговариваться, хотя бы самому себе. Разбирать ПОЛНОСТЬЮ все чувства свои - почему они проявляются, какие они и как на тебя влияют. Такой вот самоанализ, который ты можешь дать самому себе. Ты ведь в такие моменты можешь быть правда искренним с собой?
Слишком хороша та лёгкость, которую можно ощущать, будучи счастливым человеком. Стоит ради этого постараться и понять себя.
Все случается когда должно случиться. И это не про судьбу. Это про то, что человек сделает то, что хочет/должен только тогда, когда он сам будет к этому готов. И это нормально. Он не может опоздать или сделать не вовремя. Только как смог так и сделал. Очень много примеров этому, но пожалуй я их отсюда уберу. Очень большие этапы своей жизни я как кажется, затягивал. Но если посмотреть - все случилось именно тогда, когда я был к этому готов.
В общем, чтобы дальше разбираться, надо изучать себя дальше, а это ой как не просто.
Важно отметить, что заметкам этим большое кол-во времени. Написаны под влиянием некоторых эмоциональных моментов в моей жизни и нужны только для того, чтобы не забывать, через что ты прошел.
